我竟然抑郁了

夏天的夜晚，當我抬頭仰望天空中的那一輪圓月時，我發現自己竟是那樣的憂傷。在不久前，醫生告訴我，我可能患上了抑郁癥，她還委婉地建議我好住院觀察兩個月，不過我沒有這樣做。

我還清楚地記得，當醫生對我說這件事的時候，我是多么痛苦。當時我徹底崩潰了，一直以來積聚的勇氣在瞬間碎成碎片。醫生見我如此沮喪，安慰我說，病情還沒確診，只是覺得可能而已。但這時已經沒用了，單單聽到"抑郁癥"這個字眼，我的情緒就全然失控了。

我之所以會有這樣過于悲傷的表現，其實不能怪我，主要是因為我對抑郁癥有著根深蒂固的恐懼感。我的舅舅就是因為抑郁癥死去的，我看著抑郁癥在他身上肆意蔓延，一步一步地將他的靈魂蠶食干凈。

表面上看，他還是一個正常人的模樣，但實際上他內在的精神早就已經土崩瓦解了。在他臉上，除了憂郁和絕望之外，我幾乎看不見其他的表情出現，他永遠都是那樣的痛苦。

我記得當時他特別喜歡和我玩，那時候他38歲，我8歲，兩人之間整整差了30歲。有人說三年有一條代溝，假如這句話是對的，那我們之間整整有十條代溝，本來我們是不會玩到一起的，但抑郁癥讓他來到了我的身邊。

他說他喜歡看著我，看著小孩子無憂無慮的樣子。當時我一點都不明白他的想法，只是覺得他在我身邊真是煩死了，不過好在我沒有拒絕他，不然的話他就真是太可憐了。

時至今日，我得抑郁癥有一段日子了，我已經可以平靜地面對這件事情了，但是在當時，抑郁癥卻令我感到驚慌失措，喪失了平常心，那時我痛恨世界上的一切人和物，一切存在和不存在的東西。

最令我痛恨的就是我當時住的那三間小屋子。那是我租的，一個月30塊錢，之所以會這么便宜，是因為那幾間屋子破敗不堪，幾乎是搖搖欲墜的，住在里面我時常要為自己的生命安全擔心，從來沒有睡過一個安穩覺。

在我看來，我得抑郁癥的事，它也要付一定的責任！它是我可以把罪責歸結的目標，所以當醫生對我說我患上了抑郁癥之后，我就在那天晚上拿了把24磅的大鐵錘把它砸了個稀巴爛。

這件事令我感到大為暢快，但是對屋主來說，這當然是不好的，據說他現在四處叫囂著要把我碎尸萬段，不過這件事他當然不可能成功，因為他根本不知道我在哪里。

現在我住在我朋友家的屋子里，那是一座兩層樓的房子，還有一間寬大的地下室。那位朋友移民到美國去了，臨走之前把屋子交給我，讓我幫他看家。事實上他的屋子里空空如也，根本用不著我看，所以看家這個說法是站不住腳的，其實這只是一個表面現象，實質是我知道我的朋友要移民后就主動搬了進去，賴在里面不肯走，我的朋友沒辦法，才把屋子讓給了我。

當時他說："樂青顏，你真狡猾?。?除此之外，他還說："樂青顏，你是一個無賴。"無論他說什么都不要緊，總之我是占到了便宜，這就足夠了。而對他來說，他有的是錢，一座房子他也不會介意的。

可以說，這是一件互利的事，我得到了屋子，他落了個人情，只不過照目前的情況來看，他的人情我是永遠也還不掉了。

在我朋友的家里面，我發現了他養的一條比目魚，這條魚是我朋友的寶貝，但是不知道什么原因他沒有帶走。眾所周知，比目魚是隱藏高手，可以很快地變換自己身上的顏色，以便融入周圍的環境中。

這樣的本事令我覺得很有趣，于是我不停地給它變換環境，一會兒放在我自己亂涂的油畫上，一會兒又放在黑白棋盤上。

我換過很多地方，只要它一變顏色我就換，這樣頻繁地換環境當然會令它受不了，后來它身上的色素細胞就全體罷工了，無論我把它放到哪里，它身上呈現的一律是黑色，一直都沒有改變。于是我就將它放到地下室去養著了，因為那里的環境非常適合它。

……